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2012/01/13 / Horace

我的2011年

2011年,我总要为之写一篇东西。我应该十多天前新年的时候就把这个给弄完,不过,考完试之后,我才可以在这个后现代的夜晚,以这样的一种后现代的精神来写。

后现代,究竟是什么?于我,后现代就是脑残。如果一个人可以毫无保留地在另一个人面前脑残,那么,这个人一定爱着另外一个人;而如果这个人可以在全世界面前脑残,那么,这个人真的就是脑残,或者,我们可以很文艺地说,他拥有了一定后现代主义的潜质。 似乎,我真的是一个后现代的人。至少,在某个比我大五岁的人看起来,是这样的。在一个比我大五岁的人看来,我是一个脑残。以我现在的眼光,看我的五年前,我那个曾经自以为美好的五年前,不同样也是脑残吗?可能,前浪总是认为后浪是脑残的,然而,又这样被后浪硬生生地推着向前走。正如90后推着80后,我们的现在推动着过去,一边推动过去,一边将我们推动到我们也未曾预想过的远方。

或许,这就是成长,一个由脑残的荷尔蒙和荷尔蒙已经过去的人的各种评论相互交织的过程。那些没有荷尔蒙的人评价着我们,并且一定程度上决定着我们;而我们却还在被荷尔蒙驱赶,并喜欢着那种被荷尔蒙驱赶的感觉。两种不同的思考模式不断的冲撞,其结局是,我们的荷尔蒙也所剩无几,然后,扎堆在一起,看着那些荷尔蒙勃发了的人经受我们的口水的洗礼。

趁我的荷尔蒙还没有消失,我报了新东方。在经过了三轮面试之后,我进入了人家的talent pool,然后项目经理告诉我,我有可能还是被淘汰(而且,确实有一个倒霉蛋被淘汰了,只不过不是我而已),而且还要花大量的时间进行大量的前期准备。我当时很纠结,因为这实际上是一个赌局,如果在这个时候退出,一切都不会发生;而如果跟,就意味着越来越大的赌注和最后可能的损失。

我纠结了一个下午,在纠结了一个下午之后,同一个朋友通了电话,当然,这件事情是话题。在我还没有把问题说完的时候,他就说,我应该坚持。 听到这句话之后,我就停止了一切纠结,决定接着赌下去,仿佛自己纠结一下午就是在等这位朋友的一句话。后来证明,很多事情,最难的一关,就是决定开始做决定事情。一旦开始,一切都不难了。这个寒假,我可以上课,可以请那个家伙吃一顿饭,可以给自己买一件新衣服,尽管,暑假的时候我未必可以出现在讲台上。

或许,这就是信任,一个可以让一个声音决定你行动的心境。大人们说的,或许是正确的,人不应该轻信。但是,大人们总会把一些跟别人不说的话同一个小圈子里的人讲,并且从那里,总可以得到最大最真诚的支持。那天打电话的时候,听到对方回复,豁然开朗的感觉只存在了几秒钟,而且,这一年只发生过这一次,而且似乎再给这样的感觉发生的机会并不适当,因为这样的情景多多少少体现了我的犹豫——不过,那种感觉,真的很好,你感觉到,关键时刻,你真的不是一个人。

最后,最后我不知道要说什么了。在这个大三的后现代主义,也就是脑残主义的夜晚,我想到了我的初三。那是一个从现在看起来非常(消音)疼,但是在当时看起来感觉相当良好的日子。我不知道这样的日子是否会重演。这样的趋势似乎是可能的。人总要脑残,事不过三,我第一年有幸没有重度脑残,第二年有幸没有脑残致死,我第三年肯定逃不掉。我或许需要脑残一年来重新规整我自己,以一种脑残到头破血流,脑浆遍地的方式来重新认识我自己。

《欲望都市》里有一句话我特别喜欢,有一些约会必然属于你,而有一些约会你永远得不到。有一些脑残属性必然我会拥有,而有一些属性,我却永远得不到。 然而,我相信,正如我个子高却不会打篮球一样,我会永远这么狗血地同时站在一条极长线段上的两个端点。如果我一边站在脑残的点上,另一边,我一定会碰到一个让我知道我很脑残的人。如果我一边站在犹豫的点上,另一边,我一定会碰到一个让我作出决定的人。如果我一边站在期末挂科的点上,另一边,我一定会碰到一个给我很高平时成绩的人。如果我一边发生着让我幸福与满意的事件,另一边的某件事,一定会让我以后后悔。

所以,我的2011年就这样结束了。我充满着希望开始了这条时间轴,却到最后盛满了现实;我充满着愿望开始了这条时间轴,却到最后充满了各种参数和变量;我充满着各种不确定开始了这条时间轴,却到最后载着那么一点点确定——有人告诉我脑残,有人告诉我答案,还有我自己,告诉我自己,线段有两个端点,所以一些事情,可以看淡。

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