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2010/12/30 / Horace

我的2010年与2011年

在2010年刚刚开始的时候,我许了三个愿望,一个是把最大的快乐放在过程上,看清楚了之后再说话,淡定、耐心的等待我的另一半的出现。

我的2010年是否真的按照这样的说法去做了呢?

我似乎仍然一如既往的注重结果,甚至更加注重了。现在只要看到Mark Miller的评分表,我脸上必然天色大变。或许我只想通过结果证明我努力的价值,或者我仍然对于”英语语言文学”没有任何兴趣,因而,唯一能让我感到快乐的,只有结果所能给我的那么一点满足感了。

然而,我似乎有对于很多事情看得特别开。我的《明德国际》走走停停,但是很多同学的校内状态已经被我刷屏了;从今年春夏之交开始,我就开始各种BBC,从一两个广播节目到整个BBC WORLD SERVICE,又从WORLD SERVICE到了WORLD NEWS电视和其他的几个广播频道。有的人认为我这样的更新很囧,我有的时候也确实感觉如此。我不知道有多少人会看我在那里 更新的状态,我在那里上传的图片,或者偶尔我在上面发的一点感想。但是我感觉我的工作很有意义,就算不能造福别人,也是在造福自己。我的工作让我感觉到了意义,所以,我并不在乎明德国际究竟有多少人去看,也不在乎别人对于我的这个页面或者对于我个人的看法。对于我的那么一点新闻的理想,我不在乎我最后是否成为一名记者,我只在乎,我是否比昨天更加的了解这个国家与世界,是否比昨天更加的接近真相。

或许,我永远做不了记者,我只能看新闻,却永远写不了一篇。

但这绝对不意味着我走的每一步没有意义,因为我在做我自己喜欢的事情,我在试图不让我的年华虚度。

所以,我希望,在2011年,我可以继续我的那么一点理想,或者是想法,做一点更想做的事情。

 

我想要看清楚再说话,然而,看清楚需要时间。有的时候,我要看清楚是因为我要作出决定。然而,在真正需要我做出决定的时候,我似乎又看不清楚了。我不知道当年那个毅然决然学文科,毅然决然违背高中校领导的种种建议的时候的陆慧泉到哪里去了?我是不是也开始跟风了?我是不是开始把自己放到了自己最初所不喜欢的一种预设当中:别人通过这件事情得到了很多,所以如果我也可以做这件事情,我同样可以得到很多?

我发现我是。当我发现我是的时候,我发现我不仅违背了我的直觉,忽略了我的感受,我也在承担着一切所带来的后果。

当然,我最初认为正确的事情很有可能是错的:比如说,如果我主动落榜复读了,会不会有一个更好的结果呢?又比如说,我现在认为是错的事情很有可能被证明是对的,比如说,我目前所认为是煎熬的事情,会不会给我带来一个好的结果呢?

或许,一个决定的结果不在于当下,而在于长远,没有人能看得了那么远。

但这绝不意味着我们应该对改变我们想法的人心存感激,绝不意味着我们应该为我们自己对自己的忽略寻找借口。

所以,我希望,在2011年,在做出任何一个决定的时候,不论对错,只求不要让自己后悔。

 

我仍然在淡定、耐心地等待着。之前的一个状态里面讲,我希望我是一个还看不到另一个端点的线段,而不是没有另一个端点的射线。(这话多好啊!)我不了解我究竟是哪一种,但我知道我必须坚守我心中对于爱情的认真与严肃。爱情可以贫穷,可以平淡,但是不可以轻浮。爱情是两个人的事情,对于爱情的不认真,是对两个人的不负责。对于这方面的一切,我必须慎之又慎,不光是为了可能存在的那个我的她,也为了我自己。不属于我的东西,我永远拿不到;然而,有一些东西我还可以把握,既然可以把握,为什么不去好好把握?

或许,我注定一辈子光棍,然后一个人死去。

但这绝不意味着我可以挥霍我的青春,浪费我的感情,然后去接受生活的鞭笞。

所以,我希望,在2011年,我要一直的淡定下去,直到我的臂膀足够坚强,直到我的有人给我的心灵插上翅膀。

这就是我的2010年和我想要的2011年。

最后,感谢一切爱我的人和我爱的人。

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